Forum przeniesione na www.Kompasklub.pl !!! ZAPRASZAMY !!!!Forum Klubu Caravaningowego Kompas

gucio

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
-Byłeś. Ale Cię oddali.

--

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

--

Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

--

Adam i Ewa spacerują po raju.
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...

--

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w
cycki!"

--

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
w calach...

--

Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

--

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy co ma w lodówce i idzie do
łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do
lodówki.

--

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są ciepłe i wilgotne, a później zabierają domy
i samochody.

--

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem
jeszcze dziewicą.
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem
pierwszego kontaktu.

--

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
- Dupa na boku.

--

Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony:
- Jak do mnie to powiedz, że nie ma mnie w domu.
Żona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.

--

Dialog:
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

--

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

--

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

--

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!

--

- Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre??
- Bo nie dobiegłem.

--

Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

--

Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

--

Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają
muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.

--

Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne,
producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne,
producenci parasoli modlą się o deszczowe lato,
a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą
produkować.

--

Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z
własnymi.

--

Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.

--
- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem?
Dlaczego zdjęcie
ślimaka jest nieostre?
- Poooruszył się ...

--

Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z
delikatnymi nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku transportu publicznego.

--

Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży
pannę poznać,
wyrwać, wyobracać i rzucić.
W życiu tak nie jest ... chyba, że na wyjeździe
integracyjnym z firmy.

--

Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa
klasy S.
Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej
pięciu specjalistów.

--

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd
pociągiem do Wołomina.
Jeden przejazd - jedna komórka.

--

Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział
jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

--

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak
podawanie długości członka razem z kręgosłupem.

--

Japońscy uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek,
ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.

--

Mama do syneczka ...
Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po
LM'ach, 3 opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki...
i w ogóle weź ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!

--

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się
trojaczki.
Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.

--

- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!

--

Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...

--

Mówią, że chińskie produkty są do dupy.
Bzdura! Gruszka do lewatywy, którą wczoraj kupiłem do dupy
całkowicie się nie nadaje.

--

Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem
"Eeee" to znaczy, że ktoś tam jest.